Мчит трехосный шарабан, запряжен лебядкою В cекcе я не великан, лишь смотрю украдкою!
Мчит трехосный шарабан,
запряжен лебядкою.
В cекcе я не великан,
лишь смотрю украдкою!
Мчит трехосный шарабан,
запряжен лебядкою.
В cекcе я не великан,
лишь смотрю украдкою!
У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.— Ты поньимаешь, — на ломаном русском начал Крис, — вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша — это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..
Отвёз ребенка в школу, жена пишет: купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык .... 6#$ть, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард
Косточка к косточке, звездочки в ряд.Трамвай переехал отряд октябрят ...прислал Perforator
Занимаюсь небольшим интернет-магазином.До компа добрался только к вечеру, гляжу — поступил заказ.Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.Звоню с сотового. Долго не берут трубку.Потом отвечают хриплым замученным голосом:— АЛЕ!!!— Это такой-то — такой-то?— ДА! АЛЁ!— беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу— ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!— заказ 10 единиц того-то?— ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!— ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20— ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!Трубку положили.Ну думаю, клиент какой нервный попался.Поглядел индекс — мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:— Ну что, отправил?Отомстил, сцук ))))
Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниеб..т, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.Пид@р@с совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.Короче, запись с видео:Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.Разъ..6ощил фонарь.Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)И на прощание от души у..бал обухом по багажнику.Рука с топором утягивается, дверь закрывается.Так и не нашли голой руки.Зато проход к подъезду свободный.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному