Вызов скорой помощи ж-83, умирает Приехали Бабка которую спасать должны были полулежала в кресле, картинно...

Работал в телекоммуникационной компании... Наш биллинг-менеджер Элла готовила на рассылку счета партнерам одновременно болтая со мной. Периодически было слышно как в её аську поступают сообщения. Наконец она повернулась к монитору, два раза щелкнула мышкой, потом написала короткое сообщение, затем вплотную приблизила глаза к монитору, легла на стол и заплакала. Я тут же подошел и увидел такую переписку:12.04 Дима: Элла вы обещали отослать счет до обеда!12.12 Дима: Элла вы где12.12 Дима: ???12.23 Дима: Вы куда пропали?12.23 Элла: Я только что отсосала!

Опа опазелёная оградадевки вы@бли попатак ему и надо.

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного.Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "Ну ты и cуууууууука" и трубку бросает: D

Если в магазине продавец начинает внимательно разглядывать и ощупывать купюры крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю разглядывать сдачу на свет и старательно ее щупать. Как правило, продавец делает недовольное лицо.

Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудьдесятиюродной тетушке, короче, родственники они — седьмая вода накиселе.Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога исвято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов икошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью кразмножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к нейкормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,то их мучает голод (накормить 3 десятка котов — это серьезно). Крометого, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли этоиспользовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, чтообувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,больше нужно времени для воспитания).Метод был очень прост.Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего котполучал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) былидостойны выступать в цирке братьев Запашных.Счастливая кошачья жизнь закончилась.Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку ипродемонстрировал:— Ты знаешь, кого в доме приютила?— ...— Это же Антихристы.Как?— А вот смотри.Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несетсянаутек.— Ну, вот видишь?На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).