Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотитьсебя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотскиевопросы типа "Are you Russian?"И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потомв позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.И тут приключается удивительная штука — воздух застревает в глубокойвпадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,обожравшись гороха.И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".Сто градусов все-таки, воздух спертый — трагедия может приключитьсяот такой сокрушающей газовой атаки. А тут — шестеро мужиков сидят вокруг,и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -уставился в потолок. Идиотизм положения полный — не могу же сказать:"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордостьне позволяет — чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже — сначала колотил себяс пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом ещетупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если ониПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне сталосовсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носомк стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигаетсяуже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,и я не останавливаясь полетел дальше — в коридор от раздевалокк бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во всегорло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну — думаю, хоть в водеостыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забылодеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.Бог знает, что этот парень обо мне подумал — абсолютно голый волосатыймужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этомржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одномтолько тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросаетсяголый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никтоне выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательнаявстреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пыталсянадеть плавки — рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круторазвернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел — думаю, он офигелокончательно.
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид— близкий к бомжовому)из родногоодъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.А шел я в соседний дом в магазин— сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа— а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог — мои дети, или бабки— соседки...В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой— долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем— о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила— типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное— забыл.
Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.Я: Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.Так он от меня и шарахнулся...
Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь...И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой...И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась...Звонила, извинялась, валила на свою старость.
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.— Лицо хорошее, — говорю, — черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…— Да, — поддерживает Наталья, — рот немного мелковат…Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:— Это ничего, — отвечаю, — молодая ещё, разносит со временем…Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:— Это его дочка младшая… любимая…
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.