Я сижу на лекции У меня эррекция Пройдет не много времени Будет выброс семени!

Вагончик тронется, перон останется.Вагончик тронется, перон останется.Перон останется, вагончик тронется.Законы физики, куда ж он денется.

Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда — кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки — слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.Но на нашу радость приходит завлаб — дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит — "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.Так его пить можно или нет?""Совсем офигел, что ли! Он технический — вмиг ослепнешь!""Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его — лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в реанимацию везти?""Да нет, к утру оклемается" — говорит перепугавшаяся кладовщица — "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический"Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в вышеописанной позе.

Я достаю из широких штанинЧл#н с консервную банку!Нюхайте, трогайте!Я — гражданин!А не какая-нибудь тамгражданка!

Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:— Сахар положи!Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:— Сахар положи!Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:— Нахрена столько положил? — И бежать...Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая — был смех!

Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать — бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину — краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат..