Был праздничный день Жена поставила в духовку пирог Пока все гости кушали и выпивали, она периодически...

Ездил к маме на юбилей.Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленькогодепрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальнойплощади беру такси.Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину сручника, внимательно на меня смотрит и говорит.— Привет! Не узнаешь?Я минут пять в него вглядываюсь, говорю— Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратновернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова.Он говорит— Вылазь нахуй!Я говорю— Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведьтебя.Ключ повернул, говорит— Ладно, хуй с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой поголове ёбну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, чтоб мне потом ствоим обезображенным трупом не возиться.Я говорю— Ага, "ёбну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты жебез мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблокамислазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всюночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка толькодо десяти разрешила"? А?Как я из машины выскочить успел, не знаю. Полчаса, гад, за мной поплощади гонялся.Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат.Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.— А чего случилось?— Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.— (Я в непонятках) А в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.— Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.— Как же ты в кабак пошла совсем без денег?— Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги — я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.— Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?— Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо, ....., и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!Вот оно как всё в жизни сложно оказывается...

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была — загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:— Помочь?Мы злые, уставшие:— Уйди, пацан, не мешай!Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:— Х..ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.Он взял ведро, говорит:— Вертайте свинью жопой к доскам.Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольстваСССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родинус самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольстваавтомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинствоавтолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машинс дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной сериейкак раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машинеи ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москвеобластей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в бакегорючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в товремя был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины толькоотмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавшийс канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправкидоехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребанойинтеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигиваяаж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людямне помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражениелица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головойи аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжаютна несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этомрасстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясьнад тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошлиужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в баки рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькаютхитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходитводитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаныи делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за рульи машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил быливидны лучше, чем фары.

В общем работаю вахтой на буровой на севере. Недавно произошел такой вот случай. Охранники ЧОП, делая обход, поймали мужика-слесаря, который справлял нужду возле вагона, это дело разрешается делать только в специальном месте, то бишь в туалете за 150 м от вагона) За нарушение соответственно штраф. В общем говорят ему пиши объяснительную. Ну мужик-то сообразительный написал так:Я, такой-то такой-то, дома не был 5 месяцев, пошел "потеребонькать", в вагончике стесняюсь.ЧОПовцы прочитали, порвали и выкинули.