Я и доча(4 года) -Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября -ну и? -про ежика или кошку -омг...

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник — смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка — батиным почерком — "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".Батя отжог, сцуко =)

Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог).На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5.И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали:— Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно…

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом.Звонит в московский офис Дельты:— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.В Штатах звонит в офис Аэрофлота:— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.В трубке долгое молчание, затем:— Поздравляем.

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:— Паап, паап..Сосед: Что случилось?— Купи мне Xbox , пожалуйста!— Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.— Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?Сосед подумав... — Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.Тут подбегает мой папаша и с криком:"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.Он делает так уже в 4 раз.