Приехал старший братан из Германии Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй...

На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет БЫК, племенной, производитель.К нему коров водили со всего района.В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.Расследование этого дела поручили местному участковому.Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим"Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело — труба и надо как-то выходить из положения.В первый же день выход из положения был найден.В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.Итог: озеро спустили.Скелет нашли.Вроде все довольны и счастливы.Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

Двоечник Вася со школьной скамьиначал строительство крепкой семьи.Сам он — в десятом, в девятом Наташка,дочка их в пятом, а внук первоклашка.

Бабушка у деда умерла.Дед её схоронил. Поминки.А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .Милиционер:— Ну что дедушка, брагу затеял?— Да нет, вода!— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!— Да нет — вода, едрёна мать!Милиционер не верит:— Дед, дай кружку.Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.Мент удивлённо:— Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?— А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр — ржал, аки кобыла сивая.

На днях прикупил себе йотафонама на замену старенькой ноклы.Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту!Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон.Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было — не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке — капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...