Я в носу все ковыряла, В п#пу пальчики пихала А когда большою стала, Дяде п#сю отс#сала

Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.

опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.Операция тяжеленная — трепанация черепа — и никто особенно-то и ненадеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идетв туалет — голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающийбухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабкаприсаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью ипопадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался ине разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молчасдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:— Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованныйдо самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается ипопадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужаснымкриком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил написьменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут жесклещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванноеместо и спокойно заснула.

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...он: да, звонил.она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!она: а зачем тогда 23й раз звонил?он: хотел сказатьона: что?он: ПОШЛА ТЫ НА Х№Й!!!!

Одногруппник недавно рассказал одну историю, сам он к нам перевёлся недавно с другого универа.Так вот, был у них физрук, по национальности то ли армянин, то ли грузин, и говорил с акцентом. И чем то он не понравился трём первокурсникам, решили они его отп**дить. Дождались его где-то, точно не помню где, ну и накинулись. А физрук сам крепкий, ну и в общем одному руку сломал, второго просто отмyдox@л, а третий испугался и убежал.Проходит время, приходят эти трое к нему на пару, он их сразу же узнал конечно, зовёт их к себе и говорит со своим акцентом: -Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю. А тебе (показывает на третьего) не поставлю, ты трус, убежал и не помог своим.

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.