Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай К...

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?Очередь развеселилась.

Гомосек я, гомосекГомосек я временныйА не скажу, в какой деревнеЕсть мужик беременный.

Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моегоприятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема — слаборазбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов — мульен и ниодного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичнойлесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательнокрасивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,1)шкурка со шляпки должна легко сдираться — сдирается замечательно,2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -пожевали, выплюнули — нормально вроде. Принимаем решение — берем,дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенькопроварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобноустроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожуописание чего-то похожего на то, что насобирали — грядовкакремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),подхожу к жене, показываю:— Вот, видишь — то что надо, хорошо что взяли.Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать своюкнижицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание — смертельноядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадаютпроцентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток понаправлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:— Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глоткуи все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась — ничего не выходит.Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьмебахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженноприслушиваемся к внутренним ощущениям.Приходит сосед (навеселе):— Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.И на кухню. Мы за ним. Смотрим — пристроился к сковородкеи весело так рубает наши поганки.— Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,я их у бабки в деревне мешками ел.Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружноприкончили целую сковороду. Через некоторое время, когда соседуже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонокв дверь. Открываем — на пороге жена соседа:— Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.Мы дико переглядываемся и с воплями:— У нас совсем мало осталось, самим надо,— дружно бросаемсяв уборную.

Веселее хочешь жить,Нужно с девушкой дружить.Чтобы счастливо прожить,Нужно работягой быть.А проблем захочешь ты,Чтоб сгорели все мечты,Со слезами, с горем житьНужно просто полюбить.

Зачем нам учёба? Нам труд не товарищь,Да здравствует хлопанье влажных вл**алищ.