На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы Решил нам как-то преп по учету...

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров — он выбрасывает букву "У", уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим.Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:— Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности.Скажем просто — последовало 248 тактов паузы.Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье… Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:— На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.

Случай из жизни.Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загораетсязеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричитему: "Да как вы еб@те — лучше бы давили!"

Помню рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции.Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли.Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк!". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет!". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.Приятель говорит — единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.

Полчаса назад подъехал к бизнес-центру, в котором офис. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная дамочка, поставив свою карету по диагонали. Попросил ее нормально поставить машину, на что получил оттопыренный средний пальчик, даже не обернулась, уходя...Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать, захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.Думаю — ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня то она не видела.Пригласил в кабинет последней, расписал все преимущества работы в нашей фирме, изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медрасходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 100500 еуро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом подливаю огоньку сообщением, что ее резюме блестяще и нам подходит полностью, наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку...Девица засияла, глазки заблестели, наверное даже трусики намокли. И тут я ей говорю — "Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке"Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал...

В одной школе возникла необычная проблема. Ряд 14-летних девочек начал использовать помаду в школьном туалете. Все бы ничего, но каждый раз после того как они пользовали помаду, они прижимались губами к зеркалу и оставляли след от поцелуя.Каждую ночь уборщик вытирал следы, а завтра утром они появлялись заново. И директор решила что с этим надо что-то делать.Директор и уборщик собрали всех девочек в ванной, и обьяснили что они создают проблемы уборщику, и это очень сложно вытирать. Чтобы показать насколько, директор попросила уборщика показать как он вытирает зеркало каждую ночь.Он взял тряпку, макнул в унитаз, и вытер зеркало.Зеркало больше никто не целовал.