Работал я как-то оператором в тех поддержке местного провайдера Вечером раздаётся звонок, на том конце...

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонамии прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одноймодельки функция дистанционного управления автоответчиком — звонишьс другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можнопрослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звукив комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:— Я правильно поняла, что он — кивает в сторону мужичка — можетпозвонить и прослушать звуки в комнате?— Ну да, — отвечаю.— НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! — орет дамочка.

Лето. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты.Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного (т. к. друзья должны были приехать шумной компанией на следующий день, ну а я не вытерпел — сорвался пораньше).Столовая, пляж, отдых, пиво, вечер, пиво — все прекрасно! Но пора бы и поспать, да набраться сил перед новым днем!Но сделать это оказалось весьма непросто ввиду двух факторов:1) Тонких перегородок, именуемых "стенами".2) Весьма бурной парочки за "стеной".Лекгое шебуршание медленно но верно стало трансформироваться в жадныепоцелуи, полустоны и другие охи вздохи.. Вот и поскрипывание кровати влилось в общий унисон соседских звуков.Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения ИХ процесса, ну и волей неволей стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление"..Она: Оо даа.. как хорошо!Он: Гррр..Она: Обзови меня (Я: Ого)Он: Ах ты сучка.. (Я: Молодец!)Она: Дааа... еще жестче!! (Я: Ого)Он: Ах ты шлюxa! (Я: Молодец мужик!)Она: Еще жестче!!!!!! Что-нибудь ТАКОЕ!!! (Я: ну ни хрена себе девица!)Он: Ах ты (явное замешательство)..... ПИ"ДА УШАСТАЯ!!!P.S. Спать я пошел раньше чем предполагал )

Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово.Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает — для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому — жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, — освежает дыхание.

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:— Мальчики, а что такое "залупа"?"Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" — "залупа".Ну, все посмеялись и забыли.А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:— Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.