Я в подруженьку влюбился В старую, горбатую Что ж такие времена, Надо жить с богатою
Я в подруженьку влюбился
В старую, горбатую.
Что ж такие времена,
Надо жить с богатою.
Я в подруженьку влюбился
В старую, горбатую.
Что ж такие времена,
Надо жить с богатою.
Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно называется?) был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую важную проблему сказанул так:— Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!
Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Питера, и нам два дна было весело.После ее отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп.Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:— А чьи это сапоги?!
Рассказал друг.Общага. Кухня. Девушка варит в кастрюле курицу. Выходит из комнаты парень, смотрит — никого нет. Берёт свою кастрюлю. Наливает в неё воды и ставит на плиту. Перекидывает курицу соседки в свою кастрюльку, закрывает крышкой и уходит в комнату.Через пару минут слышит женский вопль с кухни в стиле "Вот пидоры!!!"Выходит и спрашивает: "что случилось?"Соседка: "да вот какие-то уроды курицу скоммуниздили!"Он подходит к своей кастрюле, открывает крышку и заявляет: "А у меня — нет!!"Занавес.P.S. Курицу пришлось вернуть.
Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась — "Птичка кушать хочет" — положила за окно корку хлеба....С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять — возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания — сила стука нарастает — нервы не железные — окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить — рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....
Расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного… денег не хватает…Обращаюсь к мужу, чтоб добавил — ноль внимания… Я снова — молчит. Психанула, как заору: « Б#я, денег дай!» и за рукав его дёргаю.А он кааак отскочит от меня и говорит: « Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!!!»Пипец!!! В этот магазин больше не ходим.))
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному