Субботнее утро Очень захотелось яйцо всмятку Поставил в пароварку вариться два яйца Тут же крутится...

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Воваприбыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного изорденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагумолодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Воваза пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получитьодин день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикиди отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тотдень была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это времяв Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркиевитрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только дваслова: Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло емувоспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица.Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,предупреждает его:— Фамилиен таг — что означает "Семейный день", а это значит, что в этотдень все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что егоспрашивают фамилию. И он решительно отвечает:— Михайленко.Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:— Фа-ми-ли-ен та-аг.Вова отвечает:— Ми-хай-лен-ко.Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:"Фамилиен таг".Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:"Михайленко".Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другоепоменьше) и отпускает с миром.Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца инесется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открываетсяи из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что онне туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшаябанщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалкуи начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая тов туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надоидти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Оноткрывает дверь, заходит и видит:Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голыхженщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямоот двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, онуже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидитдед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:— Ты ис советски гарнизон?— Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?— Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенцепод своей жопой.— А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,но идти за ним уже не решается.Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значениеслов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себяна Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Воване успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвавразговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалеловыскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружии внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбанчтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он большене ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал..Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:— Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид бл9дь бл9дью!!!

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать в схлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.Чадо(всхлипывая):— Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)(народ втыкает)Папа(в полной непонятке):— Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?Ребенок:— Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю...

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички — типа, не курить, а в туалете тем более — оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери — .... пепельница, а над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда"