Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие и происходит диалог первая: понимаешь...

Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет. Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50, (потом выяснилось что татарочка и приехала из глухого аула), осматривает нас так всех до головы и заявляет:— Мужчины мне секас нужен.Полный аут, переспрашиваю "— чего? ", она:— Секас — вы что не понимаете? , пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03:— Женщина а Вас собственно зачем секс в это время и в этом месте? "От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и секас спрашиваем.Ответ:-Как зачем — в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать.Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим: )Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем.Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет!З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!

Работаю в сервисном центре. Есть у нас девушка — всякие мелкие поручения выполняет типа «подай-принеси», звонит по телефону клиентам. Приходит ко мне как-то и говорит:— Неделю звоню клиенту, дозвониться не могу.Беру у неё анкету, смотрю, чего там как. Оказывается, эта умняшка целую неделю звонила на индекс.

Истинная кошатница:...выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.— Дааавай заберем его домой!— Таня!— Ты всегда так говоришь, давай заберем его домой!!— ТАНЯ!— Почему ты такой жестокий?!— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна — со мной."