Случилось так, что повредил он ногу Врач ему перебинтовал рану, и отправил домой На следующий день решил...

На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:— Доктор, а я точно не умру сегодня?Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:— Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:— А почему именно в ближайшие сутки?Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма «Мадагаскар». Отвечаю:— Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете — меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра — очень хочется поспать.Пациент умиротворенно кивает:— Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та— митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ни чего, но вблизи видно что "подуставшая".Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:-Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

В детском саду нас знатно троллила воспитательница, говорила, кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Случилась эта история в семье моих друзей.Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали.И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит:— Мааам, а братик муху убил.А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится.— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату.— Мааам, а он её палкой убил!— Хорошо, хорошо. Иди поиграй.— Мааам, а он её на окне убил.

История реально произошла с одним из моих знакомых. Следует признать, что подобные случаи в его жизни — не редкость.Итак, однажды он пригласил к себе домой девушку. Лежат они, стало быть, на полу в его комнате и смотрят телевизор. Парень начинает склонять девушку к ор@@ьному с@@су. Девушка всячески уклоняется и предлагает взамен посмотреть мультики по телевизору. Молодой человек настаивает. Девушка отнекивается. Наконец терпение у паренька лопается, он встаёт, расстёгивает штаны, достаёт чл@н, подходит к девушке и кричит: "С@си!" В этот момент дверь открывается, и в комнату входит его мама. Её глазам предстаёт следующая картина. Любимый сын стоит перед сидящей на полу девушкой и размахивает своим чл@н@м. Девушка поворачивается и холодно говорит: "Я не буду с@с@ть у вашего сына."Занавес.