Жизнь на радость нам дана Ж#па фабрика г#вна

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:— Уступи место, молокосос ё$@#ый!Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там — смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут — трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились.Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся — тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю — с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый — сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет — вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.Так и разошлись — знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак — тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями.Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

Живи легко и безрассудноПоскольку в старости паскуднойпод нас подложенное судномешает жизни безрассудной.

Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.Но тут мне подфартило — мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни — ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.