Уронил я в унитаз Как-то тут намедни Свой любимый карий глаз Правый Предпоследний
Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз
Правый. Предпоследний.
Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз
Правый. Предпоследний.
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:— Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!Муж ей отвечает:— Не ори, ты орешь громче чем собака!— Он все равно ребенка разбудил!— Он спит.Мамаша заглядывает в коляску и кричит:— Идиот! ты ребенка дома забыл!И быстро убегает в сторону дома.Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках
У меня тлусы в голоску — холосы, да холсы!Все мальциски налетели: "показы, да показы".Ну а ты, дулак больсой, сто не плиставаес?У меня тлусы в голоску. Лазве ты не знаес?
У меня сидит гостьВ голове его гвоздьЭто я его забилЧтобы гость не уходил.
Еду в автобусе. время 11 с чем-то.Автобус до отвала забит пенсионерами и людьми до них пока недоросшими.играет "Наше радио" Шизгара-шоу.Рубрика "Невтрпеж".еду — наблюдаю за реакцией.Звонит девка пацану:-Макс, помнишь мы как то в среду хотели заняться cекcом? *По автобусу проносится АХ*-да, помню.-ну так вот я уехала и не получилось-да, помню-давай счас я приеду и быстренько переспим? *бабки в ахуе, дедок возле меня сидит тихонько посмеивается*-быстренько?-ну в смысле переспим и на работу. *дедок-сосед тихонько сам с собой: соглашайся, балбес!*-не, не хочу!-ну давай! я тебе минет сделаю!-нуууууууууууу *дедок нервно ерзает: ну же! ну!*-ну?-не, не хочу. спать хочу!Вклинивается ведущий и водитель переключает волну.по автобусу гул возмущения.Бабки: Вот блин! Молодежь пошла! Ладно мужик нормлаьный попался!Мой дед, не стерпев: Да какой на хуй нормальный??? Нормальный бы согласился!!Вот тут я уже упала: ))))))))
Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия — одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега — материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.Главбух после исправления очередного косяка (мрачно):— Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу!А что вы знаете о хранителях семейного очага?
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному