Иду позади древней старушечки Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает...

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

Лучший способ от любви, бег в противогазе,Пробежал кружок другой, и уже в экстазе.

У родителей знакомого есть приятель — он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" — и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Бл*дь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.— В чем дело?— Писать.— Ну так чего же ты не идешь?— Жду, когда кровать остановится.

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:— Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:— В больницу еду, анализы везу!Мужичок: — Что-что везете?Отвечаю: — Да на анализы в больницу КАЛ везу!Вагон затих...Бабка стоящая рядом спросила: — Не уж то полное ведро? Зачем так много?Говорю: — Сколько доктор сказал привести, столько и везу.Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: — А не расхлюпаешь?Говорю: — Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:— Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.