На прошлой неделе мой муж опять принес из зоомагазина плотно закрытый пенопластовый яшик, в котором...

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д.Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:С: Папа, что это?Я: Это против осложнений. В язык ставится.С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что биcекcуал. Жена,дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меняпонимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходиткак-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там оструютвердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, ктоне видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-тоострая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайтеменя как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжегслизистую.А вот вы спросите, откуда я все это знаю?А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаскив суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущербза понесенные страдания. А поводы были такие:Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а сдругого нельзя?!

Едем с другом в машине... Я за рулём, он на переднем пассажирском сиденье, и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю — втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:— Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!— Ну воткни свою в мою — мы же друзья...Ржали минут десять)

Работаю семейным врачом, большинство пациентов — люди не бедные.Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам — калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому...На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня — значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя — собака не кусается — и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.Хозяйка:— Доктор, вас наша Линда не покусала?— Нет.— Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

Недавно было в троллейбусе.Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:— А крышка как снимается? Я её погладить хочу!