В тему истории о русской и немецкой горчице Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане...

Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говоритКупи новые, не позорься

В 80-ых годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал он из деревни в город, чтобы купить у цыган сигарет. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:— Мне надо 5 пачек сигарет.Та ему:— Пять ю пять тридцать пять!Он отсчитал 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол 5х5=25...До сих пор все его подкалывают: "Пять ю пять тридцать пять!"

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.МинскаБыл у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовалавнешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместоодного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,а клоун остался.Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошеньковыпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелосьему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходиловеселье, было в облом.Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, чтозрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этотже угол.На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроениеприподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:— Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!— Это не я!— А кто же?— Собачка.— Какая такая на х!! собачка?!— Твоя собачка.— Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.Автобус приумолк, не зная, как реагировать.С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:— Что, бабка, парашют не раскрылся?