Вез мужика в пивной магазин

Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра? ». Прибор для измерения атмосферного давления дает разные показания на крыше здания и внизу, за счет чего и считается высота. Но ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания». Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, это был экзамен был по физике, а решение имело мало общего с применением знаний в этой области. Резерфорд предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдается ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека поскорее приступить к ответу. Новое решение звучало так: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания». Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает еще несколько нетривиальных решений, и его попросили рассказать их. — Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания. — Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы? — Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. — Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. — Наконец, — заключил он, — среди множества прочих решений данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания». Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений. А студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, будущий лауреат Нобелевской премии... 

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: — Почему ремень не пристегнут? — Забыл, начальник, буду страдать материально. — А почему нога из окна высунута? — Так жарко же. — С ногой из окна — не положено. — Это где такое написано? — В законе. — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. — Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает: — А где вы видели, чтобы я управлял машиной? — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал!

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10... 9... 8... Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!”».

Эта история произошла в одном из городов нашей необъятной Родины, действие происходит в маршрутке, на передних сиденьях едут две милые с виду бабушки, маршрутка полная. На остановке останавливается водила, кое-как протискивается парень, передает водителю 30 рублей и получает сдачу 1 рубль, но в ответственный момент он у него выскакивает из рук и падает под сиденье к бабушкам, парень наклоняется, пытается найти и неожиданно для себя тихо так пукает. Одна из бабушек говорит другой: Стоило так из-за рубля жопу рвать! Вся маршрутка ржет, парень сидит красный как рак, на следующей остановке пулей вылетает, заходит на его место девушка, а маршрутка не перестает смеяться, девушка уже думает, что может с ней что-то не так, но тут одна из бабушек рассказывает ей историю, девушка тоже смеется, но неожиданно для себя у нее вылетает сопля из носа и прям на одну из бабок, маршрутка вся уже лежит от хохоту, водитель кое как везет. Девушка на следующей, также как предыдущей вылетает с маршрутки пулей. Тут водила спрашивает у бабок - вам под люком (падлюкам) не дует? Салон снова взрывается от смеха. Бабушки напряглись, едут дальше, сама маршрутка идет до поселка сахарный, маршрутка тормозит, открывает дверь бабушка и спрашивает у водилы - Милок, а у тебя конец сахарный? Водила не долго думая - не знаю, не пробовал! Бабка смотрит, мест свободных нет, протягивает 29 рублей водиле - Возьми меня стоя! Водила вываливается из кабины в сугроб в истерическом припадке!

Когда была маленькой, боялась, что проснусь среди ночи и увижу в окно Кинг-Конга. В комнате со мной спал брат, и я часто говорила ему, что мне страшно, что я не могу уснуть, и не мог бы он включить свет. На что он отвечал: "Единственная горилла, которую ты можешь увидеть, уже в комнате, спит в соседней кровати, и это Я! Так что спи! " И так каждый раз! И ведь засыпала!