Благодаря рекламе мы узнали, что: 1 Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке двузлитровый...

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:— У меня в бригаде ЧП — сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!— А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Пожар в женской бане.Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:— Опоздали, братки, опоздали!Те ему:— Как же опоздали, баня же еще горит?А он им:— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

КАЗУС С КАКТУСОМЕщё в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая верёвочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили, и потом этими жалюзями так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками.Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у неё повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может. Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у неё варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на верёвочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Верёвочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с кактусом продолжились. Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови!” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. Её дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором — тем самым, которыеотвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут закнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте,говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, чтоможно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Толькоминут через 5 она догадалась, что ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом втечение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами,на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицокавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.Угадайте, что это было? WAP-GPRS.