События из реальной жизни одного солидного учреждения. Это не анекдот! (М — машинистка): Ваша фамилия? (К — клиент): Пидарчук. (М): ПидарКАК? (К): Пидарчук, а не Пидаркак!
Краткая классификация мужиков после 301. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит наработу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначекв укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями наколенях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичныхмест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходитдо оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютнонепригоден.2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределамидома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашкии зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки инедорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказахвыглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задираетвсех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимныхотношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своемучлену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет вполиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условияхподобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьетотвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какимиопасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку избуфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. Впостели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытаетсязаниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотритна часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этотраз ничего не получилось.4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всехженщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себядома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоитьмерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируялюбые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, вслучае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимнойжизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что онпровел молниеносный половой акт.5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень намизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятиятипа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит наруке как часы — чтоб все видели и завидовали. К женщине относится слегким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которыеникода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, ас друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимыхпорнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелкихфизических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от другихтаких же.6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимойодежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лицани бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назватьКатю — Зямой, Олю — Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимнуюжизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от негочего-нибудь добиться — насилуйте его не тратя лишних слов.7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что досих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, ново время действия либо зевает, либо читает программку. В антрактебыстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья врабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время егоухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже незаметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдиявсегда начинается с установки будильника на утро. После секса любитпосидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитияхвнутренней и внешней политики.8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,бухло, сауна. Свиданье называет — стрелкой, месячные — разводкой,незнакомых — лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, гдеможно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгаетпользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевныхтерзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлыхлюбовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет — напористо,до полной отключки.9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ахкак вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтскиехроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться еебожественным телом.(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"
Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.