Перл недели на работе Звонит очень крупный клиент и возмущается: мол, заявка не обработана, дело не...

Общаются двое друзей.— Меня директор выгнал с работы!— За что?— Ну я позвонил и сказал, что заболел.— А он?— А он попросил включить скайп!

Охота на слона:МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловитслона как разницу вычитания.ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона иперекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:1) едет в Африку2) начинает на мысе Доброй Надежды3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.4) при каждой встречи с животным:а) ловит животноеб) сравнивает с животным, похожим на слонав) оставляет в случае соответствияОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиватьсяправильно.ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает заслона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманногослона.ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоныпридут сами.СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет егослоном.МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но времяот времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение междуразмером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-тоскажет, что такое слон.СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды иожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Завидую тем, кто работе отдается полностью.Дворник, тот что возле работы. С виду таджик. Объявил нешуточную войну тополиному пуху. В перчатках, спецовке, ходит поджигает зажигалкой. Даже мелкие пушинки не пропускает. Его злости к «июньскому снегу» хватило даже на то, чтоб в воздухе пролетающую пушинку поджечь. Вот это, я понимаю, азарт.bahruz

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостнаятакая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, ужепереоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно ксебе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович иинтересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдругвозьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!Ирка потом меня чуть не убила.

февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите даритьлюдям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любитеэкспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и заруку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложениедля Вас!Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящийсантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока ихмужья вкалывают на службе.Знание немецкого языка необязательно»И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полномсерьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я измениллишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот егописьмо ДОСЛОВНО(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не будудавать):«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образованиевысшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехникомоколо 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вамизапрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует,условия работы, график и ганарар.С уважением, Сергей.»