В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники...

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

Вы живете в Новороссийске, если:1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшегопредставления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая наравнины;7) Горный серпантин для вас – автобан;8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и выэтому ничуть не удивляетесь;10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, ипотратить на это 30 минут;12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можетеполучать меньше, чем грузчики в порту;13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами";14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относитсяморяк;15) Море для вас это необходимое черта города;16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морскиегорода;17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря;18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если онзаблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда ужесоорентируется;19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев;20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как наКубани все "Гыкают";21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и незамечали никаких "вкраплений";22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море;23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги;24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, естьли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому,как и какая рука у него загорела;25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих;26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт наместе плавок;27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение забарахтающимися приезжими;28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание;29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемоеумение человека;30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать;31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы";32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами;33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делаетсяспонтанно;34) Для вас температура воды +20 это прохладно;35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купанияранней весной;36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чащевсего в близлежащих городах;37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь,так как там сразу виден весь товар;38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью;39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузнуюситуацию, так как девушки почти раздеты;40) Для вас 0 зимой – это холодно;41) Для вас ветер 20 м/с это норма;42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, прикотором ваши дети ходят в школу;43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих впорту;44) На шашлыки вы едете к мору;45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегуморя под звездами;46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы;47) Вы ели крабов, которых поймали сами;48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали;49) Вы умете готовить рапанов;50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую;51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ;52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов;53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город;54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: 'Не ешь меня.'Теперь там пустая тарелка с запиской: 'Пироги не будут мной командовать!'

Забился у мужика унитаз. Вызвал он, значит, кого полагается.Пpиходят двое: один стаpенький такой и дохленький, а дpугойздоpовый и молодой. Стаpый спpашивает:— Где забилось?Мужик пpовел, показал.Стаpый pуку по локоть туда засунул, пошаpил-пошаpил и говоpит:— Володя, нужен вакуум.Володя пpиносит здоpовенную тpубу, вставляет оную в унитаз икак потянет в себя! Из очка с бpызгами, хлюпаньем и деpьмомвылетает мужик. Стаpый сантехник его спpашивает:— А ты кто такой?— А я с веpхнего этажа: сpал сидел!

Ответчик советуется с адвокатом:— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?!Адвокат:— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?Ответчик:— А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!— ?!— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...