На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику!

Соблюдайте правила пожарной безопасности!: -)Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты илейтенанты срочники:В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона.После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом попривычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получаетмассу адреналина!: -)Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю.Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, каквоспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижуна асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оноутилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевшийбычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра иначинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я самв полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до менядоходит — я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая топрофилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужнуюгорючку в водосток!Мораль: спички детям – не игрушка!

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...Захожу в "Одноклассники" — оп-п-па! Бухгалтерия!

ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМУ лукоморья новый русский,Златая цепь на русском том,Пиджак малиновый французский,И телефон мобильный в нем

Ты начальник — ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.

Приходит мужик к часовщику, и говорит:— Заказ сделали?— Да, вот посмотрите, — достает будильник и протягивает, тот слушает.— Тикают... Но...Часовщик:— Какое еще "но"?!— Вообще-то, до ремонта это был барометр...