Вопрос: Как определить, врет ли адвокат? Ответ: Когда врет, у него губы шевелятся!

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

На улице стоят три сапожных лавки.Надпись на первой — «лучший сапожник на этом континенте».Надпись на второй — «лучший сапожник в мире».Надпись на третьей — «лучший сапожник на этой улице».

Секретарша нанимается на работу.Начальник объяснил обязанности и спрашивает:— Вам все понятно, есть ли вопросы?— Все понятно, только какая будет зарплата?— Ну, долларов сто.— Маловато.— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехалк поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд состоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было тольковыгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнесдомой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машинунафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машинуутром и долбился — бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором неработает.Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочноразбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять.Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью:"Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте,поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите забеспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.

— А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?— Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.