Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира Согласно опубликованным даннным, выпускники...
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда — 176 тыс. 789 долл., а Чикаго — 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго — просто отстой.
Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значенияне имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.Геннадий.ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочлаваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласнавас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаювыучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мойкупальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свойсупруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишитеи посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой(с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, акупальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свойпортрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоялна часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у насдефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь ирядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ниодного брачного объявления, где иностранке требовался бы русскиймужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому ябуду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. Снетерпением жду ответа. Геннадий.ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла иотправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснятьмне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это естьтяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой беднаяГеннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласнавас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не отупотреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошелименно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственныйчасы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит"снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантовзначение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами простоиздеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у менянет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтатьчасы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А зафото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, неповерите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) уменя его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать –неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобыухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебепротез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хренсдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследокпосылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить унаших о значении незнакомых слов...Желаю тебе, дурочка, счастья.P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Иликупальников. Мог бы быть бизнес!
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.