Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира Согласно опубликованным даннным, выпускники...

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!

— Это ферма? Вы разводите баранов?— Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значенияне имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.Геннадий.ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочлаваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласнавас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаювыучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мойкупальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свойсупруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишитеи посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой(с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, акупальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свойпортрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоялна часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у насдефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь ирядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ниодного брачного объявления, где иностранке требовался бы русскиймужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому ябуду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. Снетерпением жду ответа. Геннадий.ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла иотправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснятьмне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это естьтяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой беднаяГеннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласнавас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не отупотреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошелименно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственныйчасы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит"снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантовзначение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами простоиздеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у менянет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтатьчасы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А зафото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, неповерите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) уменя его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать –неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобыухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебепротез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хренсдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследокпосылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить унаших о значении незнакомых слов...Желаю тебе, дурочка, счастья.P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Иликупальников. Мог бы быть бизнес!

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!