Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту © Малый Кыс

— Почему акулы не нападают на адвокатов?– В порядке профессиональной вежливости.

Встречаются двое.— Как дела на работе?— Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.— Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

Уважаемые господа!Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищениясамолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженныхженщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалинияхстриптизершами.Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и,конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать внадежде посмотреть на голую женщину.Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж вобласти воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?Искренне ваш,Билл Клинтон.

— Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить.— Значит, уволили. А премию-то за что?— Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.— Что вы здесь делаете?— Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будетвознаграждено.— Вы уволены, — ответил Рейган, — Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.— Вы тоже уволены, — сказал Рейган, — Вы должны быть способны сделатьсвою работу в рабочее время.— Я ее сделал, — ответил сотрудник, — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.