Прошлый век, хрущевские времена, участники уже давно умерли С особо секретного предприятия работягам...

Всё правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.

ВОПРОС.Почему курицы перешли через дорогу?ОТВЕТЫ.УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.ПЛАТОН: В поисках лучших условий.АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,было вполне обоснованно.ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,блин, причина.РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будутсвободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачемони это сделали.МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам — вы должны перейти дорогу.И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственнымиглазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверилив это?РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,курицы НЕ переходили дорогу.МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счетаОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том — почему курицы перешли дорогу? Скореенадо спросить — кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,как ее переходят курицы?ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли черезестественный отбор таким образом, что они генетически предрасположеныпереходить улицы.ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -зависит от вашей точки восприятия.БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куринойстороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицыстолкнулись с необходимостью изменений и преобразований для созданияи развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительнуюстратегию и осуществление текущих процессов. Используя ПтицеводческуюИнтеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать ихумение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриныхпроцессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределахСтруктуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собралразличные методы анализа пересечения улиц и лучшие представителикуриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытомв транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движенияс целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешновыстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру черезконтиниуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения былстратегически основан, индустриально сфокусирован и создан какпоследовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствиис миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движениюк созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. АндерсонКонсалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя илеопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищспрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая,отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее втишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипелаона злобно и уткнулась в клавиатуру.fedyamsu

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.Дорогой мистер Джонс,Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.(Последний раз это было 8 недель назад).К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали большепокупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.(Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которыеявно не добавляли ей привлекательности).База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видеопоможет Вам пережить этот стресс.Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог.Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!Искренне Ваш,Менеджер по сбыту.P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойныммартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-тоинфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нееподцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своейпродукции заказала двум компаниям провести статистические исследованияпо выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первойфирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 смдлины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджераответственного за исследования:— Как мог получиться такой сильный разброс?!— Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -меряла...