Попали на необитемый остpов бизнесмен, ``голубой`` и хохол Hу, туземцы и говоpят: До ближайшего тоpгового...

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит одинвопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят стаким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращеннойформе, а потом бросил с тройней?А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работатьменеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужноработать?И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобынастолько.Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фотывывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СОСВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100от места съемки?Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету иУТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от35-40-летних женщин???Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты изсвоего типа портфолио?Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ совсеми подряд, и даже интересуются собачками?КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,аналу и БДСМ?PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимомаскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочкамии подушками.PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языкалексемы "симпОтичный".

Приходит араб в израильский банк.— Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимонабаксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписыватьна ваших сраных бумажках не буду!Операционистка — только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначенельзя...— Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставнойофицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему ивнезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами иорет:— Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает егона ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нуждене стесняться и обращаться сразу к нему.Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она невыдерживает и спрашивает:— Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...— Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.MikeMac

Принцип выживания менеджера:1. Что-то сделать или не сделать.2. Объяснить почему не получилось или почему не сделал.

Принимают мужика на работу на лесоповал.Бригада говорит: Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим брать или нет. Через время выходят, леса навалил немеряно. Спрашивают, где так научился? Отвечает в Казахстане.— Так там нет леса?!— Там нет и здесь не будет!!!

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!— Кааак?— Если не выпью, то больше не нальют!