Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога: Ну, женушка...

Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.

Экзамен на американское гражданство:— Родились?— Да, сэр?— Я спрашиваю, где вы родились?— В России.— Какая часть?— Я весь там родился.— Почему вы оставили Россию?— Я не мог взять ее с собой.— Ваш бизнес?— Паршивый.— Где находится Вашингтон?— Он уже умер.— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудьдругого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.— А ты что не смеешься?— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Директор инструктирует новую секретaршу:— С 8 до 9 — у меня оперaтивкa, с 9 до 10 — глaвный инженер, с 10 до 10.30 — глaвныйбухгaлтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 — подписaниенеотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов — у меня сексуaльный чaс.Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.— Что это Вы?— Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.— Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

Шеф очень сильно захотел с@@са, через коммутатор говорит секретарше: "Валя, зайдите ко мне! У меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! "Она ему отвечает: "Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может ,позже? "Шеф бросает трубку. Секретарша думает, зря шефа обидела, лучше зайду. Заходит и говорит: "Шеф, может, ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ! "Шеф: "нет, Валя, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!"