Торгую на авторынке запчастями с разбора Приходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати Спрашивает...

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудникаи пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" — спросил его менеджер."Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, яне знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесьне называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведетк снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии — Смит,Браун, Джоунс — и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господинРобертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажимне свою фамилию!"Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый.""Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."

мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему"Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующиеконференции:"Все банкиры пидарасы""Затрахали спамеры""Как вые*ать мозги сисадмину"Но самое большое количество участников как всегда ожидается наконференцию "В пи*ду Майкрософт"

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он егодоедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:— Вам у нас понравилось?— Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре кускахлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:— Вам у нас понравилось?— Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшуюпекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режутна две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервноспрашивает:— Ну как вам у нас?Еврей, хитро:— Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого. Опаздывает он наработу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковыйпакет все, что на столе лежит — хлеб, несколько вареных яиц, колбасу...Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенноукачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает.Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и влицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит вужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что попроходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элементнесостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что отсмущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующегоавтобуса...

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.