Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук

После нового года объявили о возможном сокращении заработной платы. Подумал, что надо искать подработку. И объявления везде подал и друзей обзвонил. В общем, отозвался друг, сказал, что ему в мужской клуб охранники нужны. Центр города, зарплата выдается сразу после смены. Ну я согласился и пошел. И вы не представляете, каково мне было, когда на шесте я увидел классную руководительницу моего 11-летнего сына!Теперь на родительских собраниях стараемся взглядом не пересекаться. А если и встретимся глазами, то сразу краснеем и отворачиваемся по сторонам.

способов понять, что вы – рэппер1. Вы черный2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара илиПапочка Пуфф3. Вы родились в Квинсе или Бронксе4. Ваш дом – гетто5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90%американских слов8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи– иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона отДжейкоба-ювелира9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличноесочетание10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка?11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает васгомосеком. Почему? Смотри пункт 10!12. Ваш отец – мелкий драг-дилер13. Ваша мама шлюха (hoe)...14. ...и гордится этим!15. Ваш брат сидит16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер(attitude) и любовь к побрякушкам (bling)17. Говоря о своей черной девушке или с ней, вы называете ее сучкой(bitch), и она не обижается18. Ваша подружка называет вас ниггером (nigga), и вы тоже необижаетесь19. У вас также есть белая подружка, которая хуже трахается, не можетпохвастаться большой жопой и крутым характером, однако обходится дорожевсех ваших черных девушек, вместе взятых20. Если белая подружка назовет вас ниггером, это будет последнее словов ее жизни21. Ваше окружение – это псы (dogs), шлюхи (hoes) и сучки (bitches)22. Когда-то в туалете детского садика один мальчишка взглянул на вашупипиську без должного уважения. Теперь вы вспоминаете его недобрымсловом в каждом новом сочинении23. Но вообще-то врагов у вас нет...24. ...говорят, что последнего вы закопали в аризонской пустыне25. Вы спите и видите себя за рулем Хонды Сивик, но в гараже стоятКадиллак Эскалейд и Ламборджини Диабло, а завтра еще привезут Бентли ДжиТи из цельного куска золота26. Обед вашей мечты выглядит так: бифштекс с картошкой и бутылкаБудвайзера. Ваш реальный обед состоит из порции фуа-гра (печенказамученной до смерти утки) и ящика Кристалла (кислая шипучка по 1000евро за бутылку)27. Подпевки для последнего хита для вас записал какой-то чувак пофамилии Паваротти28.правда, он умер (не по вашей вине!) и вы обещали за негоотомстить29. Те единственные пять тактов из вашего последнего альбома, которыепохожи на мелодию, написал Моцарт. Вы выразили ему респект – упомянулисреди исполнителей (написали "Вы Сами feat. Mozart"), а перед его солона клавишах сказали "Давай, Моц, пацан, сбацай, что ты там думаешь поэтому поводу"30. В каждой песне вы упоминаете Тупака Шакура...31. ...или Бигги32. Вы тоже думаете, что Фэйт Эванс – Елена Троянская нашего времени33. Заполняя анкету, в графе "род занятий" вы пишете "артист" (artist)34. Вы не нюхаете кокс, вы его продаете35. В вас стреляли36. ...и попали37. ...но они уже мертвы38. ...и об этом будет ваш новый альбом

После собеседования при приёме на работу слышу разговоры в коридоре. "Всё нормально, но без блата не можем сразу оформить". Вот так прямо и без намёков, думаю, мда. Бросаю взгляд на дверь напротив. Табличка "Начальник отдела кадров Блатт Г. М."

Один из сотрудников, работая на удаленке в крупной компании (ездит по деревням-колхозникам), чтобы получить какую-то новую инфо из офиса обычно связывается с девочкой-координатором. Девочка — божий одуванчик Люся (реально безобидная отзывчивая сердобольная молодая мини-девушка с тоненьким голоском и очень покладистым характером) обеспечивает коммуникацию между офисом и такими сотрудниками. Вот однажды Люся отлучилась на пи-пи-брейк, а мобильник на столе оставила. Как раз ей названивает с полей наш герой. А телефон по столу скачет вибрируя и привлекает внимание коллег. Дальше рассказывает тот кто не мог дозвониться: "Еду, 09 утра, 200 км от города, метель-пурга, ничего не видать, названиваю Люсе в офис. Люся трубку не берет. Тут встречные, метель, срочно данные нужны, а Люся не отвечает. Рулю одной рукой, перезваниваю, не видно нифина... Тут SMS-ка! От Люси-божьего одуванчика наверно! Спасение моё! Точно! Отправитель ЛЮСЯ! УРА! Открываю..... Текст: "ЗАБУДЬ МОЙ НОМЕР! КАЗЁЛ!"... Я чуть не врезался. Оказалось коллеги пошутили с Люсиного телефона.

БАЙКИ НОВОГО УРЕНГОЯ: Схороненные в дерновнике.Студенческий стройотряд лет 30 тому... Н.Уренгой, поселок Заозерный, нынче уже — микрорайон Нового Уренгоя. Сам город через дорогу, но там ничего интересного, а вот тундра – самое то для пополнения знаний об особенностях природы бескрайнего Севера. О природе как-нибудь потом, хотя это и прикольно – березки-елки до подбородка, качающиеся под ногами кочки с пригоршнями голубики и морошки, стада грибов. И чудной пористый лед вечной мерзлоты под сапогом – это если провалиться между кочек в дерн.Все это почти плоско – до горизонта. Лишь некоторые песчаные «сопки» и «лужи-озерца» разбавляют монотонность пейзажа. Солнце в июле почти не прячется, спать приходится, закрывая окна фанерой и одеялами.Ни к нефте-, ни к газодобыче студентов не подпускали, ясен пень, доверили нам (и то – натихую) только транспорт. «Урал» пользую я, а трактор К-700 (складной такой, кто в курсе) – водит Серега. Катаемся с двумя группами студентов туда-сюда по тундре целыми днями, короче – лафа, еще и деньги плотют… Перед отъездом из «зеленки» в поселок закурили, ждем загрузки последних «кубов» чего-то там. Из-за соседней сопочки появляется мужик, просит помощи – застрял на ЗиЛе. Чутка тягнуть надо. Отчего ж не помочь-то? Тут так принято – все бросай, а «попавшему» помоги. Отрядили Серегу, ибо у него прицеп отстегивающийся (мы-то оба загружены). Минут через двадцать из-за сопки приходит опять тот же мужик.— Давай, – говорит, — и ты подъезжай. Чо-та там не того, ЗиЛ наш из лужи не достается.Ладно, поехали. ЗиЛ стоит на краю линзы-озерца (нахрена вдоль озера-то переться, приснул, что-ли?), врылся в дерн до вечной мерзлоты, как раз где-то на полметра. «На мостах», называется. Колеса в воде, конечно же – по вечной мерзлоте аки по мылу жужжат, с посвистом. Серега на К-700 на сопку влез, тросом подцепился, но, видимо, чуть поелозив, содрал всю зелень и на песке тоже юлит, не тянет. Ладно, еще один трос к морде трактора, я становлюсь «паровозом». Никак. Серега открыто намекает, что очень неуютно болтаться распятым на тракторе между двумя тросами, но, все равно мы его пристраиваем «средним», однако, уже переехав на другую сторону – перецепившись вдвоем к «заднице» ЗиЛа.Ухнули, вытянули. Сели курить. Вот тут-то мужик и рассказал уренгойскую байку, ибо – было «по теме».Году эдак в восемьдесят-затертом у япошек была закуплена очередная партия бульдозеров «KOMATSU». Ха-а-арошие такие бульдозеры, с ковшом где-то под 15 кубов и габаритами примерно 10х4х4 метра. Тяжелые – жуть, тонн 50. Но – нужные, ибо… Ибо… Ну хрен знает зачем, но – по зарез. Привезли их до соседней станции (километров 70 до Н.Уренгоя) по «железке», а дальше, так как рельсы кончились – своим ходом. Автобаны в Сибири несколько оригинальные, если кто не в курсе. Поверх тундры в нужном направлении насыпается много чего (в основном щебень, конечно), кладется «дарнит» — искусственный такой, типа синтепона, материал, песчаная подушка и ж/б плиты. Двухполоска, так сказать, приподнятая на метр над тундрой. Без шика, но для строительной техники самое то. После зим, под воздействием многотонной техники многие плиты разъезжаются, а посему эти «шоссе» чуть ли не ежегодно перестилают. Когда участками, когда километрами.Ездит по этим бетонкам всяка-разна многотонная техника, включая и «KOMATSU». Непонятно, что заставило два из трех бульдозеров сползти прямо перед Уренгоем чуток в сторонку, с трассы. То ли кому дорогу уступали, то ли по стыкам меж плит надоело скакать, но они съехали в чисто поле. Упс… В «чисту тундру» Всего-то на пару-тройку метров от трассы. Ну, съехали и съехали, правда, дело к вечеру – чо шоссе в ночь шебуршить-то, правильно? Вот завтра поутру и погоним, фигли тут осталось? Тракторист решил — тракторист сделал, все пересели в третий бульдозер и погнали ужинать.Начальство поутру самоволку трактористов не одобрило, пообещав люлей и премию «с гулькин пенис». Утренняя попутная «вахтовка» довезла механизаторов к уныло стоящим бульдозерам, и уехала по делам. Механизаторы чуток удивились факту уменьшения высоты бульдозеров «в холке», так как вчера на лесенку приходилось забираться после карабканья на гусеницу, а это чуть ли не метр высоты. Сегодня же лесенка была чуть не вровень с кустиками голубики. Ладно, пох, как говорится. Завели, тронулись. Ну, в смысле – взревели и покачались. Оба бульдозера, видимо, все-таки загребали гусеницами (судя по волнениям кочек), но не ехали ни вперед, ни назад.— Ха! Йоптать! – пришла трактористам мудрая мысль. — Япошки же умеют поднимать ковш чуть ли не вертикально!Подняли, стали похожи на бульдозеры под зонтиками, но, заразы, с насиженных мест – ни-ни.Оп-паньки. Попадалово. На попутке один из трактористов отправился каяться и договариваться с начальством о возврате третьего собрата на место событий. Начальство или было в отъезде, или долго кочевряжилось в назидание, но третий «KOMATSU» с механизатором прибыл только к вечеру. Опять, казалось бы, вечер – не время коверкать шоссе, но напутствие начальства было сопровождено слухом, что ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ в Н.Уренгой приезжает то ли Громыко, то ли Подгорный, короче – кто-то из аксакалов политбюро. И поедет аксакал как раз по «центральной авеню», мимо двух украсивших собой унылый пейзаж «KOMATSU», ибо больше негде.Дело уже попахивало гарью. За несколько последующих часов проделана следующая полезная работа: был раскурочен отрезок трассы длиной метров по 50 в обе стороны от двух засевших бульдозеров