Про мотивацию - Папа, папа, а что мы будем сегодня кушать?
Про мотивацию:
- Папа, папа, а что мы будем сегодня кушать?
- Ничего сынок, у папы на работе отличный коллектив, а также интересные и сложные проекты!
Про мотивацию:
- Папа, папа, а что мы будем сегодня кушать?
- Ничего сынок, у папы на работе отличный коллектив, а также интересные и сложные проекты!
Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и нужно показать, что в СССР всё хорошо. На Верху решают, что нужно устроить распродажу черной икры. Выбирают магазин поближе к центру и объявляют акцию, обвешивают магазин плакатами: Чёрная икра по 40 копеек! В день распродажи, с 5 утра начинает собираться толпа, несмотря на мороз. Ещё бы - икра по 40 копеек. К открытию магазина очередь становиться уже довольно большой. 9.00 - Открываются двери магазина, выходит директор и громко говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек!", и уходит. Все обрадовались и засуетились. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости. 11.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру евреям не продавать!". Евреи повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь, жиды!" Евреи начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости. 13.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру беспартийным не продавать!". Беспартийные повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь!" Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости. 16.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам войны!". Все уже изрядно замерзли, махнули рукой и пошли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости. 19.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам гражданской войны!". Все ушли - остался один человек. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз.21.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, видит, что стоит один старик - ни живой, ни мертвый. Подбегает к нему, берёт за плечи и ведёт в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает, и понемногу отходит.Директор начинает: — Понимаешь мужик, страна в упадке, нет ничего, а тем более икры, мы эту акцию для иностранцев сделали. — Да, понимаю я всё, — говорит замерзшим голосом старик, — понимаю, всё, кроме одного: Почему вы евреев первыми отпустили?
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.— Какого черт вы так резко тормозите!?— Простите, но я заехал в свой гараж...
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.В это время я звоню ей с работы:— Привет, дорогая, как дела?А она выдает:— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:Перезвони попозже.
— Здорово, Лёха!— Здорово, Серёга!— Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..— Да уж, как время бежит...— Ну и, где ты, как ты?— Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...— Ого, круто! Ты что, депутат?!— Нет, фельдшер на "Скорой"!
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тутвидят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляетсяс управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всестремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рветручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинаютнаперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромноотвечает:— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному