Женские трусы

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.— Ну как в Африке?— Устал, ребята, страшно.— Вась, а как там в Африке с бабами?— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…— Вась, а как там с бабами?— Жара днем страшная, а ночью прохладно.— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?Обезьяна дергает Васю за ухо:— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Телефонный звонок директору цирка:— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?— Перестаньте хулиганить!Снова звонок.— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.— С Вашим другом что-то случилось?— Нет. Я бросил пить.

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.Водитель:— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?Человек:— Посади меня, а она за нами побежит.Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.— Да дуй на всю железку, — требует человек.Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.Хозяин коровы (спокойно):— На обгон пошла.

Женщину сократили на работе, грустная идет и видит объявление - "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, зарплата от 35 тысяч!" Не поверила своим глазам, звонит по номеру:- Здравствуйте, я по поводу вакансии массажиста.- Да, я вас слушаю!- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..- Вы нам не подходите!- Стаж рабо..- Нет!- Но у меня есть знание английс...- Нет, мы же сказали!- Но почему?!- Такая образованная и такая тупая, это бордель!