Три конверта

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.Пропуск заказать не получилось. Но еду.На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:— Ваш пропуск?— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Мужики встретились в баре, пьют, спорят сколько дураков в России, а один и говорит им: в России 7 дураков! Все мужики - Почему 7, кто это? А он им и отвечает:- первый дурак охотник - он ничего не потерял, но ищет!- второй дурак рыбак - от теплой кунки к холодной лунки!- третий дурак водитель - всех развезет, а сам домой пешком идет!- четвертый дурак учитель - что знает других спрашивает!- пятый дурак пожарник - все от огня, а он в огонь!- шестой дурак поп - все плачут, а он поет!- седьмой дурак татарин, п#зду не померил, а х#й отрезал!

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. — Здравствуйте! На Динамо? Пропуск у вас есть? — Ты машину дезинфицировал? — Эх, твоя взяла! Поехали!

Внук подходит к деду: Дедушка, а что такое Ротация кадров?Дед-сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят.Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят.Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.Дед: Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!