Про черта

Встречаются три пенсионера: М-Михалыч, П- Петрович, С-Сергеевич.(П)-Михалыч, рассказывай, как дела у тебя?(М)- Да знаете, друзья, нормально всё, в 6 подъём, но вот в 7 пописать не могу, к урологу хожу, а так всё нормально. А ты Петрович как?(П) - Да тоже ничего, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, но вот в 8 по большому в туалет не могу сходить, к проктологу хожу. Ну а ты Сергеевич рассказывай , сам то как?(С)- Ой братцы, всё супер, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, в 8 сру нормально, только вот беда, просыпаюсь я блять в 9.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…- Сын, а что вчера происходило?- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит - Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет - "У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год". Мать расстроился - не порядок...Пишет вторая - "Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц"...Ну уже неплохо - подумала мама...Пишет третья - " Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим - он сковородку лижет, а я ручку сосу"...

Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик - свечи все дела. Один из них смотрит - сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул".

ххх: Накрылась моя премия похожеууу: Чего опять?ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.ууу: Мда, молодец.ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.