Ядерная гонка вооружений это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине У одного три спички, у другого пять

Идет по пустыне человек. Страшно хочет пить. Видит — навстречу ему идет другой человек. Они поравнялись.— Пииииить!— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.Пошел наш герой дальше. А солнце печет все жарче и жарче.Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поравнялись.— Пить!— Извините, но у меня только галстуки.Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстречу еще один человек.— Пиииииить! Умираю!— Простите, но я не продаю воду, я продаю галстуки!Побрел наш герой дальше. Бредет, бредет, вдруг видит — прямо посреди пустыни — кафе. Ну, он обрадовался, собрал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ! "

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед — Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил! — Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.— Извини, дорогой, но что-то не верится...— Ну, что ты! Художники и не на такое способны.— Возможно. Но не горничные!

— В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?— Бэттер он называется. А что?— Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

— Надо Сереге звонить. Алло. — И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? — Извините, я, кажется, не туда попал.