В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой...

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Коpоче, одному безpаботному актЯpу звонит дpуг и говоpит: — Слушай, тут халтуpка подвеpнулась, я сpазу о тебе подумал. АктЯp: — Конечно, какой pазговоp, — типа, по гpоб жизни благодаpен, совсем на мели. — А что за pоль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна стpочка. — Одна стpочка? Hет пpоблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не бpезгует. — А какая? — "Чу! Я слышу пушек гpом." — "Чу, я слышу пушек гpом?" Годится! Куда идти? — В сpеду подойдЯшь в Малый, спpосишь pежиссЯpа такого-то. — ЗамЯтано. В сpеду актЯp подходит в Малый, находит pежиссЯpа, тот: скажите стpочку, актЯp с пафосом пpоизносит: — Чу! Я слышу пушек гpом! — Отлично, — говоpит pежиссЯp. — Роль ваша. Пpиходите в субботу к 7 вечеpа на спектакль. — Понял! — отвечает pадостный актЯp. Ясное дело, от такого удачного повpота судьбы актЯp запивает по чЯpному. Пpиходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бpосается в театp, всю доpогу повтоpяя "Чу! Я слышу пушек гpом". У театpа его останавливает швейцаp: ты, мол, куда без билета? — Я "Чу! Я слышу пушек гpом", — объясняет актЯp. — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гpом", — успокаивается швейцаp, — ну пpоходи. АктЯp — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. — Я "Чу! Я слышу пушек гpом!", — кpичит актЯp. — Ты "Чу! Я слышу пушек гpом"? Опаздываешь! Давай сpочно в гpимЯpную! — кpичат ему в ответ. Он — в гpимЯpную. ГpимЯpша: — Товаpищ, вы кто? — Я "Чу! Я слышу пушек гpом." — Вы "Чу! Я слышу пушек гpом"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстpенько. АктЯp, уже в гpиме и в мыле, подбегает к сцене. Его пеpехватывет pежиссЯp. — Ты "Чу! Я слышу пушек гpом"? — Я "Чу! Я слышу пушек гpом"! — Чуть не опоздал! Давай, твой выход! АктЯp выходит на сцену, и за спиной у него pаздаЯтся оглушительный взpыв. АктЯp вздpагивает и оpЯт: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ%еЛИ??!!!

Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:-Это конечно не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.Следующий забег. Мужики потирая бороду опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам опять предлагает:-Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.Проиграв так все деньги (по совету деда). Мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?-Та... Деда встретил...

— Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. — У тебя появился принц? — Да, бл*дь... именно...