На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы Идет судебное разбирательство Судья...

Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: — Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: — Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: — Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: — Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: — Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу. Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:— Что произошло?— Человеку стало плохо. Я — врач, поэтому оказал ему помощь.— А вы выставили счет за свои услуги?— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?— Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.— Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".

Мужик пристает на улице к прохожим:— Дайте мне по морде, ну дайте мне по морде.Все от него шарахаются. Он горестно восклицает:— Вот всегда так! Когда надо — никто не поможет. А неделю назад шел, никого не трогал, так наваляли...

Председатель колхоза выступает на собрании:— У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.С какой начать?Колхозники отвечают:— Начинай как всегда, с плохой.Председатель:— Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла.Колхозники:— Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?Председатель:— Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.