Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? Да, а что, вы её нашли? Ещё нет Но я хотел бы получить аванс!

Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: — Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! — Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! — Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты. — Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! — Ну, б%я, — все что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: —и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель... .

– Андрей Андреич?– Да.– Весна 89-го?– Да.– Парк Горького, очередь на колесо обозрения?– Да!– Сам козёл безрогий!!!

Один приятель спрашивает у другого: — Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд? — Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...