Видишь, так и глаза можно лишиться Не вижу

... и каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту...

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях — купить ботинки на два размера меньше.

Собрание в колхозном клубе. Председатель(П) толкает речь: "Дорогие товарищи! Вчера вечером у нас на работе произошло чепэ. Тракторист Сидоров изнасиловал доярку Иванову, затем сжег стог колхозного сена, а потом еще и угнал общественный трактор! Теперь пусть этот подлец встанет, чтоб мы на него хорошенько посмотрели!" Поднимается здоровенный мужик(М). (П):"Ну, рассказывай нам, зачем доярку Иванову изнасиловал?!" (М):"Дык не насиловал я ее!" (П):"Ну хорошо,а стог сена зачем сжег?!" (М):"Дык, не сжигал я никакого сена!" (П):"А трактор зачем угнал?!" (М):"Дык, не угонял я никакого трактора!" (П):"Может, ты еще скажешь, что ты не Сидоров?!!!!!!!!!" (М):"Да не Сидоров я..." (П):"А зачем вставал тогда?" (М):"Дык, счас почешусь и сяду!"

Жаркий июльский полдень , на небе ни облачка. На крыше дома распластавшись в позе морской звезды неподвижно лежат два пожарника ( без сапог ). Кителя и галифе расстегнуты, рядом канистра с пивом. Вдруг один не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому: — Слышь,... СерегА я вот все думаю и думаю.... А где бы нам с тобой такую работу найти .... НУ ЧТОБНУ ВАААЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬИ ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ ?!!! Второй также медленно , не поворачивая головы и не открывая глаз: — Ох , Санеки охота тебев такую жаруязыком молоть...

Звонок по домофону:— Мужчина, вы девочек заказывали?— Сударь! Я потомственный дворянин!— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.