Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa...

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: — Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшит в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.— Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут... — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы на х%я его ваще строили? — Пратона деляли... — Какого еще пратона? — Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну, вы ваще придурки! Ну, на х%я вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар... — Ну, х%й с вами, заходите, экспериментаторы, блин. — А там ещо за нами потома заходить будут... — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался... — Ладно, сколько вас там? — Щесь милиардав... С половинама...

Доистоpическая эpа. Отец смотpит в табель своего сына и говоpит: — Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы...

— Какая разница между самолетом и сортиром?— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Идет концерт. Поп-певица выходит на сцену, поет песню, кланяется и собирается уходить. Вдруг из зала раздается истошный вопль:"Пой!!!", певица удивляется и снова поет песню. Снова кланяется и собирается уходить, но из зала раздаются несколько голосов:"Пой!!!..", так продолжается в течении получаса, певица в слезах умиления обращается к залу: — Я так рада, что вам нравится, но поймите, я же устала, я не могу больше петь... Пол-зала: — Пой!!!!.. Пой, пока не научишься!!!..