Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? Жованый крот! Щука, брат!

Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.— Серьезно? А какая была тема?— Тема — "Мой идеал, пример для подражания".— Ну, что ж, я польщен, и что ты там написал?— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.Растроганный отец говорит:— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…— Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.— Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.На следующий день зам приносит план. Директор:— Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят...Зам:— Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.— Это дело. Как?— Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

— Я хочу себе язык проколоть.В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?— Степлером.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

ядишь, как свинья, ты млин, и ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья...Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой (попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией..., как бы произнося— кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть — Я? Если все сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...