Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался...

Звонят из школы родителям Кержакова:— Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: — А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, "Сдачи не надо".

К художнику приходит заказчик:— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...— Вот давайте Адама и Еву.— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него.

Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера: — А што, ешли я прохлочу фарик? — Ничего, завтра принесете. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...

В общественном транспорте:– Прошу прощения, вам моя сумка не мешает?– Нет, ничего страшного.– Но если мешает – скажите. Я уберу.– Хорошо, но на самом деле — всё нормально.– А мне кажется, что всё-таки мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите.– Да, есть чуть-чуть.– Ну тогда может мне лучше убрать?– Ну хорошо, уберите.– Куда, бл*?! Ну посмотри, дибил, куда я её, нах**, уберу?!