Пошла как-то бабка ведро выносить в мусоропровод опрокинула его, да маленько промахнулась и сама туда...

Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва...

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и.......окончательно ломает не окрепшую, детскую психику...

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.— У меня только две комнаты, — извинился хозяин.— Одному из вас придется спать в амбаре.Как водится, в амбар добровольно подался инженер.Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.В амбар направился парикмахер.Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.Под утро снова раздался стук.Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Покупатель: — Какие у вас ужасные цены! Продавец: — Уверяю вас, это по-Божески! Покупатель: — А так иногда хочется по-человечески!

Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог... — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой... — Еще 100! — А pаз не хочется, значит, дома жена... — Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!