У парня первый прыжок с парашютом Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от...

Потерялась дамская сумочка с документами.Hашедшего просьба вернуть за приличноевознаграждение.P.S. Можно и за неприличное.

Звонит телефон — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он сьел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон???!!!! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460. ......... Долгое молчание......... — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!

Бросил курить сам, брось курить другому.

— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что— нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах!

Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки? — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! — Может, тебе сигарету дать? — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! — А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну? — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... — Да, насыщенный у тебя вчера был денек....