Послушайте, дорогой мой, сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, не забывайте, что вы поете партию...

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -опухшая-опухшая!..

Я все умею! — Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.— Откуда у вас деньги на вино?— Да Иуда какую-то сделку провернул!

Образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.— это почему?— принимать будут дубы, а выпускать липу.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: — Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно , — Все сказал? — Ну, все вроде... — Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.