Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! Пушкина? Чуковского...

Умер Желязны и попал в рай. Ну, апостол Пётр его у врат встречает, смотрит в записи и говорит:— Та-а-ак... Желязны, писатель-фантаст...Желязны:— Угу.Апостол Пётр:— Ну, вот что. Иди во-о-н в ту сторону, там все ваши тусуются. Только ты поаккуратней: там какой-то псих с топором бегает.Идёт Желязны, идёт... Вдруг на него из-за угла вылетает Толкиен с двуручным топором наперевес:— Ты кто? — кричит.— Желязны...— А-а-а. Ну, тогда проходи, я Перумова жду...

— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.— Уже!— Что уже?— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник. В какой-то момент один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку, и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит: Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее тра**ете?